Bračno/partnersko (ne)zadovoljstvo kada dođe beba – Tranzicija iz partnerstva u roditeljstvo

Porodica sa mailm detetom je jedna od faza životnog ciklusa porodice koja počinje sa prvom trudnoćom i traje do 3. godine života deteta. Svaka nova faza u životnom ciklusu porodice nosi razvojne promene i zadatke, koje treba uspešno završiti kako bi porodica uspešno, bez razvojne krize, prešla u narednu fazu životnog ciklusa. Od fleksibilnosti i prilagodljivosti našeg porodičnog sistema zavisi da li će se razviti kriza.

Izazovi ove faze

Ova faza je posebno izazovna za partnere jer donosi niz promena koje zahtevaju prilagođavanje i međusobno razumevanje. Često dolazi do zanemarivanja partnerskog odnosa, što povećava stepen bračno/partnerskog nezadovoljstva kod približno dve trećine parova.

Promene se javljaju u nekoliko ključnih oblasti porodičnog života:

• Nova uloga – gradimo identitet roditelja i dodajemo novu ulogu na već postojeće.
• Nove obaveze i organizacija – planiranje dnevnih rutina, prilagođavanje spavanja, hranjenja i brige o detetu.
• Promenjen stil života – smanjeno slobodno vreme, promena društvenih aktivnosti, rutine i navika.
• Nove granice – postavljanje granica unutar porodice i prema spoljašnjem svetu, učenja kako reći “ne”.
• Intimnost i emocije – osećaj udaljenosti i distance između partnera, smanjen fizički kontakt i manje zajedničkih aktivnosti.

Primer: Majka može provoditi veći deo dana sa detetom, dok otac dolazi kući umoran i želi trenutke bliskosti. Bez jasne komunikacije i dogovora, oba partnera mogu se osećati zapostavljeno.

Koja su glavna polja sukoba u roditeljstvu?

Kada se dogodi tranzicija para iz partnerstva u roditeljstvo, često možemo videti da je u nekoliko ključnih oblasti porodičnog života potrebno da partneri posvete više pažnje dogovoru i kompromisu. Ono što često vodi do problema i neslaganja kod partnera jesu:

1. Različiti stilovi roditeljstva:

Svako donosi svoja iskustva iz primarne porodice, različite vrednosti i socijalizaciju polova. Pitanja koja se javljaju:

• Kako izgleda partnerstvo i roditeljstvo u praksi?
• Ko preuzima koje obaveze?
• Kako pokazujemo ljubav i brigu prema detetu i partneru?

Savet: Prepoznajte dobru nameru partnera, otvoreno razgovarajte i kreirajte zajednički stil roditeljstva koji odgovara vašoj porodici.kkreiranje zajedničkog stila roditeljstva i kulture vaše porodice, birate zajedno šta će svako od vas uneti u brak.

2. Raspodela zaduženja:

Organizacija obaveza može uključivati:

• Brigu o bebi i higijenu
• Kućne poslove i pripremu hrane
• Poslovne obaveze oba partnera
• Finansijsko planiranje
• Pomoć šire porodice ili prijatelja

Savet: važan je sklad potreba oba partnera i da se ne plašimo da učimo zajedno, i mama i tata mogu da urade sve oko bebe (osim podoja) i kućnih poslova. Cilj je raditi kao prijateljski tim, a ne kao suparnici.

3. Promene u intimnosti: mnogo faktora utiče na to kako će vaša intimna veza izgledati sa ulaskom u ovu fazu, nekad se promene mogu desiti odmah na početku trudnoće (vitalnost trudnoće, zdravlje trudnice, strah od povrede bebe, psihološko stanje oba partnera, fizičke promene tela trudnice…) ili se promene dogode kada se beba rodi – postpartum period ( oporavak ženskog tela od porođaja, umor i isrcpljenost, neispavanost, smanjena seksualna želja, postporođajna depresija/tuga, usmerenje isključivo na potrebe bebe…)

Savet: važno je dobro se informisati o samom toku trudnoće, poželjni su zajednički odlasci na preglede, pitati doktora da li su odnosi dozvoljeni, čitati stručnu literaturu ali pre svega pratiti svoj tempo i svoje telo. Partneri treba otvoreno da izražavaju svoje potrebe, želje i strahove bez osuđivanja drugog. Uvek se možete posvetiti istraživanju novih načina da se intimno povežete, budite maštoviti i kreativni, intimnost je i poljubac i zagrljaj i nežan pogled i podrška.

Kako izgleda jedan  dan roditelja u realnosti

Važno je da znamo da zadovoljstvo našim partnerskim odnosom utiče i na to kako ćemo se povezati sa svojim novim članom porodice. Najčešća je zabluda da možemo biti dobri roditelji a da partnerski odnos baš i ne mora da funkcioniše.

Zapravo, nezadovoljstvo partnerskim odnosom utiče i kreira atmosferu u kući u kojoj odrastaju deca, emocionalna klima vašeg doma se menja, ako roditelji ne funkcionišu i neprijateljski su nastrojeni jedno prema drugom. Deca je osećaju, vide, čuju i često je baš taj nezdrav odnos okidač traume nego da li ste možda nekada viknuli na svoje dete tokom nekog njegovo nestašluka.

Priča počinje ovako…

Napomena: Ovo je jedna kratka i pojednostavljena verzija priče…

U našoj, za sada još uvek patrijarhalnoj kulturi, majka je ta koja bar godinu dana provede kao glavna negujuća figura u životu deteta, a uloga oca je često preusmerena na finansijsku i praktičnu podršku porodici. Kako smo danas više okrenuti individualizmu, retko se viđaju višečlane porodice ili život u zajednici, gde bi majka imala dostupnu pomoć uglavnom drugih ženskih članova porodice, majke su same. Ovo otvara nove teme sa kojima se one suočavaju, poput osećaja usmaljenosti i napuštenosti u novoj i nepoznatoj ulozi. Majka nema sa kim da podeli odgovornost oko brige za dete, često zanemaruje i svoje osnovne fiziološke potrebe poput hrane, vode i odlaska u toalet, što sasvim prirodno rađa more frustracija, baš u trenutku kada pred kraj dana suprug dođe kući umoran sa posla, željan da vidi svoju srećnu porodicu. Ali sačeka ga drugačija realnost.

Muškarci često nesvesni šta se sve proživi sa detetom dok njih u kući nema tih 8 radnih sati, ne mogu da shvate šta se sada od njih još očekuje, a majka da ne bi bila posmatrana kao neuspeh u svojoj novoj ulozi neće podeliti svoje potrebe i brige već će nastaviti da se trudi još više i jače. Dete će prepustiti mužu na čuvanju a ona će obaviti sve ono što nije stigla u toku dana.

Supruga je propustila da ga poljubi i da mu se obraduje kada je došao sa posla, a i ona je propustila da vidi da je on jedva dočekao da ih vidi i da i njemu treba zagrljaj, on počinje da se oseća zapostavljeno a ona sve manje privlačno. Dođe i to vreme da beba spava, oboje iscrpljeni legnu pred TV sa telefonima u rukama, za 5 minuta mira i tiše, umor dođe po svoje i opet u krevet legnu a da nisu ni popričali osim o dnevnim obavezama i praktičnim stvarima koje treba obaviti. Muž ujutru rano se iskrade iz kuće da ih ne probudi, a ona se opet u kolo sa obavezama hvata sama….

Epilog priče uvek bude sličan, mi smo se izgbili u ovome, nema bliskosti i povezanosti, možda je bolje da se razvedemo…